CAJA DE CARTÓN

Todos tenemos una o varias cajas de cartón, en ellas cabe casi de todo, libros, juguetes, ropa, recuerdos, sirven también de cueva para echar allí lo que queremos enviar al olvido, y estas cosas que echamos al olvido están allí porque nos hacen daño, y entre mas pasan los años mas llena está esta caja, mas viejos somos y mas fuertes o resentidos o mas sin esperanzas estamos. Esperanzas de amar, que nos amen, de realizarnos, también de sentimientos de derrotas, de sentirnos vencidos y de aceptar el destino que nos correspondió vivir, con sueños fallidos y soledad. hasta eso cabe en una caja de cartón que quedará en un rincón sin esperanza, un rincón oscuro, a la espera de la luz

oscura soledad

Oscura soledad



A veces das un paso al frente y, sin saber nunca porque, sientes que caes por un precipicio profundo, oscuro, monótono, sin salida. Eso es justo lo que hoy siento. Al principio todo era angustia, mi corazón se agitaba y mis poros exhalaban un sudor frió, ahora que llevo ya varias horas cayendo me he acostumbrado al vacío. Comienzo a divagar, mi mente decide entonces acompañarme en la caída. Me duele la vida, me hiere, me hace daño, he vivido una existencia prestada dentro de una realidad que me es ajena, la realidad no es mi sitio, me siento extraño, no pertenezco al hoy, ni al ayer, ni al mañana, no pertenezco a este mundo, he sido siempre un pasajero sin destino en un tren enfermo por los males de una sociedad frívola y egoísta. Miro hacia arriba esperando ver una mano que me sujete, una mirada que me calme, un aliento que me anime, pero sigo cayendo, sigo bajando, me precipito en la mas absoluta soledad y lo único que veo, lo único que puedo ver es oscuridad… Me estoy acostumbrando al vacío, me estoy acostumbrando a morir, a fin de cuentas estoy muriendo desde el día en que nací… no me des ánimo, no me des consuelo, no necesitaba tu pena ni tu misericordia, no necesitaba tu lastima ni tus buenas intenciones, sólo necesitaba un sitio para soñar y alguien que quisiera compartirlo conmigo, sólo necesitaba un lugar, mi lugar, mi mundo que nunca fue, que nunca será… Sigo cayendo, no se por cuanto tiempo más, ahora solo cerraré los ojos y esperaré, esperaré a que todo termine, mi corazón ya no se agita, mi mente está más tranquila, no tengo nada más que hacer, me he acostumbrado al vacío.

es solo una inquietud

He estado reflexionando acerca de la naturaleza del corazón y de lo mas importante que se cree a parte de la vida que el nos proporciona: es el amor, es difícil que alguien llegue a mi corazón sobretodo después de tantas heridas, no lo voy a forzar, puedo cometer el error de entrar en situaciones que no son muy favorables y puedo llegar a lastimarlo, solo hasta que el olvide y quiera volver a sentir

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No se pa donde voy, todo es oscuridad, no se por donde camino, me siento solo, quisiera desaparecer y se que nadie extrañaria mi presencia, es dificil sentir que se vive sin ningun motivo...

Otro año mas

Esta a punto de terminar otro año mas, tomé decisiones, trabajé mucho, lo cual me alegra mucho, mi corazón está tranquilo, y mi deseo es que siga así, mato cuakquier ilusión que trate de hospedarse en mi pecho, quiero.....no quiero nada....

casi sin esperanza

Despues de recibir muchos golpes un ser puede tomar muchas decisiones, entre ellas acostumbrarse a ellos o como en mi caso desistir y no querer sufrir mas y endurecer el corazon, con una dureza tal que se haga inpenetrable: inpenetrable a la tristeza, a la soledad, al deseo, a la necesidad de estar con alguien, renunciar al sueño y tener otras prioridades; es un camino que muchos verán como de cobardía pero lo veo de protección y de valentía, algunos no soportan la soledad ni un instante, en mi forma de pensar se convierte en una opción de vida, una opción de vida como cualquier otra...

CONTINUA LA MALDICION

A veces pienso que no debería seguir luchando, pero es mi naturaleza, la vida me volvió a golpear y muy fuerte y en el lugar mas golpeado que tengo, mi corazón, es el despertar de un sueño que hice y crei que me acompañaban y que solo era cuestión de tiempo para que las cosas se dieran, pero no era asi, hice un mundo fantástico que solo era una ilusión y he despertado a lo que siempre he visto La soledad.
La sigo amando y quisiera pensar que esto es una horrible pesadilla pero es la realidad, no quiero dejarla, pero es lo mejor, asi no lo quiera, pido fuerzas para seguir, vuelvo al duelo, al dolor, a la melancolia, a la depresión, a la tristeza, a no sacarle ánimo a la vida....no se que vaya a pasar
espero un auxilio, una tregua, quiero sentir que es ser amado por primera vez ya que no se que es eso, solo conozco la indiferencia, el rechazo, la vergüenza hacia mi, y se que no merezco esto, no se porque me toca vivir esto, la historia se repite....continua la maldición.